Eventos - Chistes3

`Llega una señora a confesarse y le dice al cura:` `- Padre, tengo un problema!` `- Dime, ¿Cual es tu problema hija?` `- Fíjese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo único que` `saben` `decir es: "Hola somos prostitutas, ¿No quieres divertirte un rato?".` `Le contesta el padre:` `- Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo, yo tengo un par de` `periquitos` `a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, tráigame sus periquitas,` `las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a` `rezar y leer la Biblia y se les quitara lo mal hablado.` `La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al día siguiente,` `al` `llegar con las periquitas ve que los periquitos del padre están en su` `jaulita` `concentrados rezando el rosario, meten a las periquitas a la jaula y` `fieles` `a la costumbre dicen:` `- Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?.` `Y contesta uno de los periquitos del padre:` `- Hermano, guarda los rosarios, que nuestras oraciones han sido escuchadas.`	Un doctor Cubano dice: "La Medicina en mi país es tan avanzada, que podemos tomar a un hombre con un riñón dañado, transplantarle otro, y tenerlo buscando trabajo en seis semanas." Un doctor Dominicano dice: "Eso no es nada, nosotros podemos tomar a un hombre con una columna dañada, transplantarle otra, y lo tenemos buscando trabajo en cuatro semanas." Un doctor argentino dice: "Perdónenme, pero en mi país la medicina ha llegado a tal nivel que podemos tomar a un hombre con el corazón dañado, transplantarle medio corazón a él y el otro medio corazón a otro en su misma condición, y los tenemos a ambos buscando trabajo en dos semanas." Todos quedan asombrados...... Entonces un doctor mexicano, dice: "Ustedes están muy atrasados. Nosotros acabamos de tomar a un hombre con el cerebro dañado, lo pusimos en la Presidencia, y en menos de lo que canta un gallo, la mitad del país esta buscando trabajo"
El diario de un feo Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy FEO. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?. Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido. Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas. Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió. Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...	Psicología de una carne asada.. Alguna vez te has preguntado: ? Porque siempre voy por el carbón?? Las carnes asadas, son la mejor manera de psicoanalizar la posición que cada persona guarda dentro de un grupo de amigos o familiares. En las carnes asadas te puedes dar cuenta quien es importante y quien no, a quien se respeta y a quien se ignora. La manera de establecer posiciones se basa en la responsabilidad que a cada uno de los participantes se asigna, por ejemplo: LA CARNE: Es el producto más importante. A quien se le asigna? Al de mejor gusto, al de mas conocimiento, al de mas capacidad económica, al mas acostumbrado a lo bueno, al de mas respeto, al de mas jerarquía; se confía ciegamente en su capacidad. Total, se va a lo seguro con el. LA SALSA: Respalda la carne. Tiene que ser alguien también importante para que no haga quedar mal al de la carne. La salsa puede echar a perder la fiesta y de paso "quemar" al de la carne! Lo correcto es solicitar la salsa a alguien muy apegado el de la carne, para que este ultimo, inclusive, pueda intervenir y dar su opinión, la cual ya por el hecho de llevar la carne, se supone es valiosisima. LOS FRIJOLES CHARROS: Dedicación y sazón. No se le pueden encargar a alguien que trae su vida de cabeza, que no se organiza, que no tiene tiempo ni para el, menos para los frijoles! Tiene que se alguien esmerado, que se preocupe por incluir todos los ingredientes y darle el punto ideal. No es cualquier cosa, noooo!!! LA CERVEZA: se le asigna al que se quiere barbear, pero no se le quiere molestar. Es muy importante, sin cerveza no hay ambiente, no hay alegría, pero tampoco hay riesgo. Solo hay que pedirla bien fría y listo. Te ayudan a subirla, te ayudan a bajarla (te andan barbeando!).Luego luego te abren la primera, en fin, es una posición cómoda, pero en el fondo, no confían en tus decisiones, te dan tu lugar porque les conviene tomarte en cuenta, no por tu capacidad. LA BOTANA: Puntualidad. No se le puede pedir la botana al que llega al ultimo. No importa que tan buena sea la botana, si esta llega tarde, no sirvió para nada! ENCENDER EL FUEGO: Sacrificio. Se le asigna a la persona que le gusta hacer algo por los demás. Se ensucia, se quema, se ahuma, come al ultimo, en fin, sacrificio y sacrificio por los demás. EL CARBON: El guey que sea. Con el carbón no hay riesgo. Ve y cómpralo y tráelo, que al cabo se quema y no queda nada, solo cenizas. Lo peor que puede pasar es que aviente muchas chispas al momento de prenderlo, pero que importa, el sacrificado que la enciende se aguanta. No importa que el carbón se tarde, ya llego la botana, ya llego la cerveza, ya llegaron los frijoles. Además, el que va por el carbón, es alguien al que se puede culpar por todo: Tardaste mucho. Mira como avienta chispas. Por tu culpa el pobre se esta quemando y ahumando, etc. etc. etc. Es alguien al que además de asignársele lo menos importante, se le castiga con carrilla. Estos son solo algunos ejemplos, pero en tu siguiente reunión puedes complementarlo con tus propios análisis. Pero ya sabes lo que piensan de ti si te mandan por el carbón!! Ing. M. Adrian Mendez Flores Hazama Corporation Sucursal Mexico
Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua! -Cien vasos de agua para el señor de la Mesa 1 !!! -Meeeseeerooo hay una mosca en mi sopa !!! -Perdón cuantas moscas pidió el señor ? -Meeeseeerrrroooo hay una mosca verde en mi sopa !! - Perdón, posiblemente el Señor la quería madura ? - Mesero, por favor me cocina más el pollo que se está comiendo el arroz !! - Camarero, camarero, esta langosta que me trajo, sólo tiene una pinza. - Debe haber perdido la otra en alguna pelea, señor. - Bueno, pues tráigame a la ganadora entonces !!. - Camarero, camarero, esté Usted metiendo su corbata en mi sopa. - No se preocupe, señor, no encoge. - Camarero, camarero, este plato del día esta literalmente podrido. - Usted no dijo, de qué día lo quería, señor. - Camarero, camarero, esto es cordero o pollo? - No lo puede distinguir por el sabor? - No. - Entonces por que se queja? - Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado. - Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas. - Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa. - No se preocupe, señor, es pequeña y no le beberá mucho. - Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Si señor, la verdad es que estos bichos nadan bastante mal. - Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Y que esperaba por este precio? Una viva? - Camarero, camarero, hay una mosca nadando en mi sopa! - Y que quiere que haga? Que llame a un salvavidas? - Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa? - No se preocupe, señor, estoy acostumbrado y no me quemaré. - Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana? - Sí, señor. - Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi pollo que encargué hace una hora !!	Estaban George Bush y Collin Powell sentados en un bar, cuando entra un tipo y le pregunta al barman: Esos no son Bush y Powell? A lo que el barman le dice: Si, son ellos. Entonces el tipo se les acerca y los saluda: Hola, que hacen muchachos? Y Bush le contesta: Estamos planeando la 3ra Guerra Mundial. Y el tipo les dice: En serio? Y que es lo que va a pasar? A lo que Bush contesta: Bueno...esta vez vamos a matar a 13 millones de Afganos y a un reparador de bicicletas. Y el tipo asombrado ex clama: A un reparador de bicicletas? Entonces Bush se da vuelta , mira a Powell y le dice: Viste! lo que te dije... a nadie le importan los 13 millones de Afganos!
Si amas a alguien, déjalo ir. Si regresa, es tuyo. Si no regresa, nunca lo fue. Bueno, ahora chequen estas versiones: DEL PESIMISTA: Si amas a alguien, déjalo ir. Si, como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo y, sinceramente, ¡ya te mandó a la fregada! DEL OPTIMISTA: Si amas a alguien, déjalo ir; y ni te preocupes que... ¡a huevo regresa! DEL DESCONFIADO: Si amas a alguien, déjalo ir; y, si por casualidad vuelve, pregúntale por qué volvió, a donde fue, con quien estuvo, y por qué chingados se tardó tanto. DEL IMPACIENTE: Si amas a alguien, déjalo ir. Si no vuelve en las próximas dos horas, márcale al celular y al bipper, ve a su casa y pregúntale a todas las personas por él, habla a los canales de tv y radiodifusoras para que todo el mundo se ponga a buscarlo. DEL PACIENTE: Si amas a alguien, dejalo ir. Si no vuelve, ponte cómodo, echa la hueva un tiempo y sigue esperando hasta la eternidad,que algun dia regresará el hijo(a) de la fregada. DEL JUGUETON: Si amas a alguien; dejalo ir. Si vuelve y todavia lo amas, déjalo ir otra vez y otra vez y otra vez; y así sucesivamente. DEL VENGATIVO: Si amas a alguien; déjalo ir. Si vuelve, ahora vete tú,para que sienta el canalla. DEL ABOGADO: Si amas a alguien; dejalo ir. Y busca en el Codigo Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge. Si te convienen los terminos, entabla juicio y.....mándalo a la fregada DEL ESTADISTA: Si amas a alguien; dejalo ir. Si te quiere, las posibilidades de que vuelva son de un 86.5%. Si no te quiere, tus relaciones caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de 3%. DEL POSESIVO: Si amas a alguien, no lo dejes ir, ¡no seas PENDEJO! EL PSICOANALISTA: Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, es porque su ego es muy dominante. Si no se quiere ir, es porque está loco. DEL SONAMBULO: Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, es una pesadilla. Si no vuelve, debes estar soñando. DEL MERCADOLOGO: Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, es una persona leal a su marca. Si no vuelve, es hora de hacer un relanzamiento a un nuevo mercado. ************************* MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES * NO = Si. * SI = No. * TAL VEZ = No. * DECIDE TU = Más te vale que se haga como yo digo. * ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo cabrón. * HAZ LO QUE QUIERAS = Ya verás cómo te va pendejo. * NO, NO ESTOY ENOJADA = Estoy enojadísima ¡¡¡imbecil!!! * ¿TE ESTAS DURMIENDO? = ¡¡No te duermas huevón!! * ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de chaca-chaca!! * ¿ESTOY GORDA? = Dime que estoy buenìsima. * QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras... y la pintura... y los muebles... * ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva. * ¿ME AMAS? = Te voy a pedir algo. * ¿QUE TANTO ME AMAS, AMOR? = Y cuesta un chingo. * NECESITAMOS... = Yo quiero. * TENEMOS QUE HABLAR = Estás en problemas guey... * CREO QUE NO ME ENTIENDES MI AMOR = Más te vale que estés de acuerdo conmigo canalla. * ME DIJERON UN CHISME DE TI = "... que por supuesto creo más que lo que me vas a decir." * VOY A IR CON MIS AMIGAS = Quienes van a hablar mal de tí; por cierto, no te pares por ahi... MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES * TENGO HAMBRE = Tengo hambre * TENGO SUEÑO = Tengo sueño * ESTOY CANSADO = Estoy cansado * A VER A VER, VAMOS A HABLAR = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a aventarte un brinco conmigo. * ¿ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo * ¿VAMOS A VER UNA PELICULA? = Quiero sexo * ¿QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE? = Quiero sexo * ¿TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo * SI, TE QUEDA BONITO = Agarralo de una vez y vamonos de este lugar, a la fregada ya!. * QUE BONITO SE TE VE ESE VESTIDO = ¡¡Te ves bien buena y quiero sexo!!. * SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = Neta ni me fijé en la diferencia. * PERO, ¿CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo porqué tanto pedo caray!. * ¿QUE TE PASA? = Y ahora con qué jalada de auto-destruccion psicológica me vas a salir...? * ESTAS ENOJADA? = Uy! Ya valio madres este pedo.... Ya estuvo que no habra sexo... * ESTOY ABURRIDO = Quiero sexo. * TE AMO = Necesito sexo!!! * ¿A DONDE VAMOS? = Si no dices nada, Motelazo !!	CARTA DE UN NEGRO Querido amigo blanco: Un par de cosas deberías saber, Cuando yo nací, yo era negro. Cuando empecé a crecer, era negro. Cuando voy a la playa soy negro. Cuando tengo frió sigo siendo negro. Cuando tengo pánico soy negro. Cuando me enfermo soy negro. Inclusive cuando me muero continuo siendo negro. En cambio tu, mi querido amigo blanco. Cuando naces eres rosado. Cuando empiezas a crecer te pones blanco. Cuando vas a la playa te pones rojo. Cuando tienes frió te pones azul. Cuando tienes pánico te pones amarillo. Cuando estas enfermo te pones verde. Cuando te mueres te pones gris. Y tu todavía tienes la poca madre de decirme que yo soy "de color"????????????????
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